松景几个结局？
“我松景居然有这么一个姐姐，那我的身世到底是怎样呢？”当我从松景口中听到她其实是我的姐姐，我的亲姐姐时，我实在无法将自己与她联系起来。我看了松景身上流的血，那是绝对纯正的，毫无瑕疵的；我看了她身上穿的衣服，那也是洁净素雅的；我听了她的声音——她的声音是那样的清新，清脆，如天籁一般，而且她说话时那种优雅的举止，优美的姿态，更是让我震惊。原本我对她是怀着仇恨的，尽管我知道她很美丽，很优秀，也很有能力。然而当我见到她以后，对她恨之入骨的感觉却在慢慢消失，我的内心隐隐有一种喜欢和钦佩之情在滋生着。但她是我的杀人凶手呢！尽管我觉得她的样子是那样的善良，她的心地是那样的宽厚，而我似乎在她的宽厚里感到了她的内疚，她的自责。
其实，我一开始就知道我的父亲不是我的生身之父，我知道我的身世有些奇怪。那时，我很小，我对家庭的记忆还停留在我的父亲很坏，他天天赌博，酗酒，打骂我的母亲和我的小我三岁的弟弟。我记得那时我总是在夜里哭着醒来，然后睁着眼睛等天亮，我知道我的母亲总是在夜里哭泣，我的弟弟总会吓得发抖。但是后来，他们却突然消失了，在我七岁生日那天。他们像消失得无影无踪，而我想他们时，就只能在我那间堆放着你娃娃和书籍的小卧室里，靠着墙壁枯坐在脏兮兮的马桶上，用拇指和食指紧扣地掐着自己的脖子，我想我自己是否也会像他们一样消失呢？然后，我就会想到我的生身父亲——他是一个酒馆的跑堂，我会在那个到处是酒臭气和垃圾的小酒馆里见到他，我会默默地站在他的面前，看着他的大肚子，看着他那双因饮酒过度而泛着血丝的眼睛。然后，我会把手中的五分钱硬币甩在他的脸上，拉着弟弟的头也不回地走出那个小酒馆。
之后的那七年我是怎样度过的，我自己都已经记不清了。我甚至不知道自己是怎么长大的，也没在意自己是否有朋友，只记得我总是喜欢坐在这间屋子的北窗下，看着外面路上走过的行人。有时我也会把屋门带上，把玻璃窗关得紧紧的，坐在屋内看着屋内的自己的影子发呆。我知道这里不是我的家，但我却不知到底该回去哪里？从我还是孩子时起，就不知道自己有家。这好像是我第一次有这种感觉，之前，我总是觉得没有什么地方可去，而现在，我却突然意识到，原来我还有家，这个在松景出生，长大，生活的地方却并不是我的家。我竟然从来没有意识到我的家乡在什么地方，我竟不知道自己的家乡，自己的家是在哪里。
直到我看到了松景。
我的童年是在贫贱中熬过来的，我那不太大的世界里没有童话故事，没有想象力，只有苦熬。松景告诉我，在等我吃完饭后，一起去睡一觉，睡醒后一起游泳，她陪我游戏，陪我看书，陪我看电影，做我的听众，听我的倾诉，她陪我度过我一生最难熬的那七年中学时光。我觉得有了松景，我的生命变得柔软，变得有了弹性，变得有了色彩。
在我收到大学录取通知书的时候，我第一次感到了无边的恐惧。我不敢想像没有松景的未来，我想我是爱她的，就像她爱我一样。但是我们却真的不能再一起了。我们终究还是要分别的。生活对我们是那样的眷顾，让我在最美好的年华里遇到了松景。然而在这样的人生中，我怎么能够再给她痛苦呢？我无法让她在我离开的那一天，失去所有的色彩。尽管我觉得，我从此失去她，那种绝望感将会让我失去活下去的勇气。但是我却让她失去了活下去的勇气，为了让我能够安心地生活，她居然做了那样的安排。
看着她那平静的微笑着离开我的样子，我突然明白了：爱，便是这样，无论你是在活着的时候相遇，或者是在生命的最后时刻才相遇，爱一个人，就应该让她幸福，哪怕那种幸福不是与你在一起，也是在她能够得到的最好的生活中，与另一个人共度余生。我知道这样的离开，对松景来说，其实才是最大的折磨，但她却做到了那么温柔，那么善良。
但是，她的生命却在我手中结束了，或者说，是死于我的爱。